2:26

Ich würd jetzt echt gern meiner Wut mal richtig Luft machen.
Einfach los schreien.
Aber geht ja nicht-.-.

Kraftlos.

Halbnackt lieg ich auf meinem Bett ,
dass Licht schein mir grell entgegen.
Die Musik ist leise
und doch berührt sie mein Herz.
Der Titel sagt schon so viel aus Runaway - Effy Stonem.
Ja ich will weg hier, doch ich habe keine Kraft.
Meine  Blicke schweifen hin und her.
Ich denke an ja an was denk ich überhaupt?
An so vieles doch irgendwie auch an nichts.
Die Leere kommt wieder.
Ich komm mir irgendwie so benebelt vor,
mein Inneres verlangt nach einer Zigarette.
Nein nicht schon wieder.
Das ist doch eklig, wiederwertig und asozial.
Ich komm mir vor wie eine Kifferin die ihr Leben völlig aufgegeben hat und jetzt nur noch da liegt,so reglos und fern ab von der Welt.
Benebelt von den Gedanken?
Ich hab keine Kraft mehr.
Es schreit in mir ''Ich schaff das alles nicht mehr geb es endlich auf , du bist eh nur noch ein Stückchen Dreck.''

Die grausamkeit der Menschen.

Ich lag grade im Bett und hatte das Gefühl das aufschreiben zu müssen.
Warum müssen Menschen so grausam sein?
Wodrauf ich hinaus will ist warum müssen Tiere sterben.
Nur damit Menschen sie fressen können und sagen : ,, Das war wieder lecker'' ?
Ich versteh dieses denken nicht.-.-
Sagt es mir bitte.
Wie schaffen es die Menschen ohne zu bedenken die Tiere einfach zu essen?
Ohne dabei denken zu müssen das war mal ein Leben ?

Ist es das Wert ?

Diese verdammte egoistische Welt kotzt mich an !

Beht denn so ein Video zum Beispiel komplett an euch vorbei ?

LaLaLa

Denken.Denken.Denken.
Es breiten sich langsam Kopfschmerzen in meinem Kopf aus.
Ich hab das Gefühl mein Kopf explodiert.
Die Gedanken sollen einfach nur verschwinden.
Ich will nur an nichts denken.
Ich hasse es nachzudenken.
Denken ist nicht gut ,meist bringt es die  Tränen mit sich.
Ich hasse es meistens einfach nur.

Love.Hate.Love.Hate.Love.Hate.Love.Hate.Love.Hate.Love.Hate.Love.Hate.
Was soll ich noch denken?-.-.

Yey und mit dem rauchen hab ich auch wieder angefangen.

Versager.

Heute war ein wundervoller angenehmer Tag.
Ich hab endlich meine Lina wieder in der Klini besucht , hab sie so vermisst.
Und ich vermisse sie jetzt auch schon wieder.
Aber hey , sie kommt ja bald raus.Bald.Irgendwann...
Ich sitz hier mit meinen Bananenshake year , ein richtig schöner , fetter und kalorienreicher Tag -.-.

Scheiß drauf.
Morgen werd ich mich mit Jacob treffen :).
Dadrauf fieber ich schon die gange Woche hinaus..
Was solls , es gibt kein WIR mehr.'Ersteinmal'

Ich glaub ich werd jetzt so richtig krank.
Tut mir leid das ich im moment keine naja richtigen Texte wie sonst manchmal schreiben kann.
Es kommt einfach nur Alltagsscheiße raus.
Egal.

Ich hoffe es geht euch gut.

Von den Gefühlen getrieben...

Kennt ihr das ?

Zb. im Radio '' Der XY ist gestorben an einem Mord,...''
Und der einzige Gedanke der denn im Kopf ist:
Warum sterben immer die , die es nicht wollen und warum Leben die , die sterben wollen noch?

Fakten

Mal ein paar Fakten -.-,
da ich ja so egoistisch bin und mein Blog ja so unbeliebt ist.
ich muss schon zugeben das es sehr geil ist wenn irgendwer bei Formspring schreibt:
Und du willst margersüchtig sein, HAHAHA. Keine Sorge Süße, du denkst nicht, dass du aussiehst wie ein Wal - es ist Realität ;-)''
Nene ,

1. Ich habe NIE gesagt das ich Magersüchtig bin und ich bin es auch nicht.
Ich hab einfach nur ein naja sagen wir mal Essproblem.
Magersucht ist da ja wohl was ganz anderes.Also wenn man keine Ahnung hat einfach mal die F''sse halten.
2. Ich hasse es wenn anonyme Scheißkinder meinen sie müssen mich irgendwie verbal angreifen.Machts besser.
3. Sogenante ''Mobber'' haben selbst kein selbstwertgefühl,so die psychologie.
4. Wenn ich aufmerksamkeit wollen würde , würd ich wohl nicht hier auf so einem Blog damit anfangen ;).

Also haltet eure verf''kte , scheiß Fresse und kommt erstmal auf eurem Leben klar.
Ich weiß ich hab viele 'hater' , aber hey.
Es ist MEIN Leben.

Nichts.

Ich starre ins nichts.Bin völlig abgetrieben von dieser Welt.
Mein Körper scheint regungslos.
Weit weg ,im nichts sind meine Gedanken.
Geht sowas?
Wie kann man an nichts denken?
Meine Augen starren dieses eine Bild an der Wand an ,
ohne das ich mir das Bild auch nur im geringsten anschaue.
Ich merke wie meine Augen anfangen zu brennen,
es bilden sich langsam Tränen, Tränen die gar keinen Grund haben.
Nein sie haben gar keinen Grund über meine Wangen zu laufen,
aber sie tun es trotzdem.
Kein Mensch kann sich gegen seine Gefühle wehren.
Keiner.
Ich nehme nichts mehr wahr , es ist wie in einem Traum.
Man Lebt ohne das man nachdenkt.
Reglos saß ich da noch weiter da ,
starrte vor mich hin bis die Tür aufging.
Sie riss mich grade voll aus meinen unvorhandenen Gedanken.
Ich wollte noch da bleiben ,
es tat grade so gut .
Aber Nein.
'' Wollen wir uns was zu essen machen?''
Boar ne und deshalb wurd ich raus gerissen ?
Wegen irgend einem scheiß  fressen?
Nein Danke -.-.

Leer.

Ich hab einfach gar keine Ahnung im Moment ,

es ist alles so durcheinander und kompliziert.

Also gibt es ein paar Bilder von Heute ;).

Entweder will ich dich ganz,

oder ... nein moment mal ich will dich ganz.
Missed <3.
Morgen machen wir ja trotzdem was zusammen , mal schauen bla.
Ich will ihn zurück .-.-.
Heute war Schule ziemlich anstrengend ,
nach der 8. Schluss , dann noch Generalprobe.
Und dann bis ebend beim Benefizkonzert gewesen.
Bäh ich hab es hinter mir , endlich.
Ich musste einmal Gitarre spielen und dann noch tanzen :/ .
Knapp 400 Menschen schauten  einen an ,
diese Blicke sind schon wiederlich.
Ich wollte einfach nur alles so schnell wie möglich beenden.
Zum kotzen , ja jeder Blick der könnt emich zum kotzen bringen.

Gefühle die einfach durcheinander schreien.
In meinem Kopf..
Ein schrei will lauter als der  andere sein.

Mir gehts so gut.

Daniel 03:26
 Ich weiß zwar nicht viel von deiner Vergangenheit aber eins weiß ich ,
immer wenn du so ''richtig gut drauf bist'' und alles so schön verdrängst , folgt meistens danach wieder ein heftiger Einbruch.
Es ist so das ich nur Bruchstücke weiß, ich weiß nicht wie es im moment bei dir aussieht in nächster Zeit suizidalmäßig.Ich hab einfach dieses ungewisse, der Gedanke ist einfach immer da. Ich vermisse dich und will dich auch mal endlich wieder sehen.
Um es auf den Punkt zu bringen ich mach mir einfach Sorgen um DICH!

Year wie er Recht hat.
Es geht mir scheiße , es geht mir grade verdammt scheiße.-.-
Alswenn mich mein Körper zur Klinge zieht.

Kein Mensch ist perfekt.
Aber das Leben ist es manchmal.

Blaaa

Mein Tag war gut :).
Joar, jetzt bin ich dabei zu überlegen ob ich meinen Blog löschen soll.
Keine Ahnung.
Hab einfach keine Lust mehr drauf.

Bin trotzdem ganz gut drauf ;) ,

auf wenn ich ich selbst irgendwie nicht wieder erkenne.

Neuanfang Nummer 23684

Oke , oke .
Ich werd jetzt mal wieder alles schön verdrängen und so ;).
Morgen werd ich dann mal wieder was mit ein paar Freunden unternehmen.
Uhh ja das ist schon lange her , bzw. letze Woche.
Aber es kommt mir wie eine ewigkeit vor.
Donnerstag werd ich dann vllt. meine Eltern wieder sehen ,
aber was solls , einmal Hallo sagen einmal mit der Psychotante da brabbeln ,
meinen Eltern vorspielen das es mir gut geht und dann auch spätestens nach einer Stunde wieder abhauen ,
nochmal alles mit Jacob regeln bla.
Ich hab da einfach kein Bock mehr drauf immer die dumme zu sein ,
Depressionen hin oder her ,
die eEinstellung hält eh nicht lange ;D.

Stress-Krank, wie immer.

Entschuldigt bitte einmal gestern für meine Worte,
da ich hier wohl auch jüngere Leser/innen habe ;).
Da ich jetzt auch krank bin werd ich hier nicht so viel schreiben.
Ich muss ja selbst ersteinmal wissen was hier los ist.

Ich fühl mich allein ,
allein wie noch nie ,
ich würd mich am liebsten wegsperren ,
einschlafen ,
nie mehr aufwachen.
Um vor den Menschen zu flüchten ,
die einen ausquetschen ,
um von all meinem leid weg laufen zu können ,
vergessen zu können.

Morgen hab ich Therapie -.-.
Maaaan , was soll ich blos wieder sagen?

Ich möchte es nicht ,
ich möchte nicht mehr hin ,
ich möchte keine Tabletten mehr nehmen ,
mit denen es mir ja  ach so toll geht ,
ich möchte nicht mehr drüber reden, es bringt eh nichts.
Es ist Vergangenheit
und doch irgendwie jeden Tag in meinem Kopf.
Ich möchte vergessen können!

Warum gibt es nur Menschen die einen einfach gebrauchen,einmal durchficken und dann abhauen??

Stehen diese Menschen drauf ,
wenn sie Menschen damit unglücklich machen, traumatisieren ?Warum nehmen Menschen das auf sich , nur für dieses eine mal Sex ?
Warum riskieren es die Leute ins Gefängnis zu gehen für dieses eine mal?
Grade jetzt , sind alle Gefühle wieder oben.
Mit Jacob ist es wohl auch erstmal vorbei :'(.
Ende, aus und vorbei!

Umfrage :)

Mal eine kleine Frage an euch ;).

Ich hasse es irgendwie hier mal Bilder oder mal Texte zu schreiben.

Ich würde mich gerne auf eins beschrenken,

oder halt ein neuen Blog nur für die Bilder mir erstellen.

Außerdem nervt es mich tierisch , dass ich die Bilder hier nur in 'Groß' format reinpassen und nicht in 'X-Large'.

Außerdem wirken die Bilder so viel mehr.

Was meint ihr ;)?

Ich wollt mich einmal bedanken,

an all'  die, die irgendwelche Kommentare hinterlassen und an meine Leser :)!

Das bedeutet mir schon viel,

bei jedem neuen Leser und bei jedem Kommentar freu ich mich  eifach...

Auch bei dem von 'Anonym' :D.

(Ein Post unter diesem)

Bin gleich erstmal bei  Jacob :)..

Schlaflos.

Ich lieg in meinem Bett ,

dreh mich um ,

immer und immer wieder.

Es geht einfach nicht aus meinem Kopf.
Kennt ihr das wenn sich immer wieder ein  'Film' aus der Vergangenheit durch euren Kopf geht!?
Man denk nur noch daran und es kommt einfach nichts bei raus.
Ich bin einfach eine Versagerin und werd es auch bleiben.
Es gibt einfach diesen Gedanken  'Du kannst dich jeden moment umbringen,warum tust du das nicht?'
In solchen momet hab ich echt Angst ,
Angst vor mir selbst.
Aber warum , wenn ich doch eigentlich gar nicht leben will?
Oder doch?
Nein, ich will es nicht.
'Ich will mich gar nicht umbringen'
Ach keine Ahnung,ich will aber alles einfach beenden egal wie.
Zwischen den Gedanken schwank ich wieder und wieder um.
In so welchen Situationen würde ich doch ''gerne'' wieder in der Klinik sein.
Nein , nicht weil ich mich dort wohl fühle, im gegenteil.
Ich habe wenn ich da bin  einfach das Gefühl beschützt zu werden.
Wenn ich jetzt so denke 'brauch ich Schutz vor mir selbst?' - Wie krank ist das denn?

Purer Selbsthass

Ich spürte die kälte an meiner Nase ,
ich bekam Gänsehaut.
Die Musik in meinen Ohren machte alles so vollkommen...
Das klackern der Schuhe wollte ich übertönen,
ich wollte mich selbst nicht mehr spüren,
diesen hässlichen,fetten Körper.
Schließlich drehte ich  also die Musik noch lauter,
nebenbei spürte ich wieder den zug einer Zigarette in meinem Mund.
Nein eigentlich wollte ich es nicht mehr,
aber es half doch irgendwie.
Auch wenn das der falsche ausdruck ist.
Die Musik musste jetzt dran glauben.
Oder auch meine Ohren, sie schmerzten langsam von den hohen Tönen.
Egal.
Die Gedanken waren einfach im nichts.
Gut so. Ich wollte mich mit nichts beschäftigen.
Mein Blick ging einfach nur grade aus.
Mein Kopf war oben, erstaunlich.
Bis ich an der Bushaltestelle ankam drehte ich doch noch die Musik so laut wie es nur ging.
Es war praktisch eine qual ,
ja ich wollte mich quälen.
Ich hatte es doch verdient.
Dieser pure selbsthass bestimmte wieder über mich.
Er hatte mich voll im Griff
und irgendwie hatte ich gefallen daran
obwohl ich wusste das es falsch ist.

LaLuLoLeLiebe :)

Es tut mir leid das ich irgendwie nichts ordentliches mehr zustande bekomme.
Es ist zwar alles etwas durcheinander im moment,
aber auch irgendwie ganz gut.
Naja mal schauen wie lange das anhalten wird :)
Tag war auch gut kommt vllt. auch daher das ich mal wieder was mit Jacob gemacht habe ;D
Seit gestern hab ich ein neues Einschlaflied von ihm bekommen .
Ich liebe seine Lieder :).
Zu süß , voll der verliebte Post hier aber egal .
Heute ist irgendwie alles Paletti wie schon lang nicht mehr <3.
Hoffe es geht euch auch ganz angenehm ?

Glück wo bist du?

Wer richtig sucht , der findet.<3

Ich kann nicht mehr.

Wie oft hab ich das schon gesagt ?
Ich will hier einfach raus ,
raus aus der Wohnung.
Auf eine andere Schule gehen ,
keine unnötige Therapie mehr machen,
keine Klinikaufenthalte mehr mit duchleben zu müssen.
Keine lästigen Antidepressiva nehmen die eh nichts bringen.
Einfach eine perfekte Figur haben.
Einmal nur ein ganz NORMALES Leben führen.
Aber stimmt ja , ist zu viel verlangt-

Autsch.

Das ging j wohl ebend richtig in die Hose.-.-.
Sagt man einmal seine Meinung ist es auch wieder nicht richtig.
Ich hab ebend kurz telefoniert.. wegen einer Freundin die irgendwie voll aufgelöst war.
Ihr gehts total kacke , weil sie meinte , sie weiß nicht ob sie schwanger sei.Ich mein in wofür gibts Verhütung :/?
Dabei hat sie nichtmal einen festen Freund.
was hau ich raus ?
''Warum fickst du auch einfach gefühlslos durch die Welt?''
Als ich den Satz sagte  , hab ich ihn auch schon wieder bereut.
Aufgelegt.
Mist , ich wollte sie zurückrufen , aber sie ging logischerweis enicht mehr ran.
KEnnt ihr das , dass euh einfach eure Gedanken einfach rausrutschen und ihr die dann sagen müsst , danach aber wieder alles bitter bereut ?
Ich würd ihr doch gerne helfen und keine vorwüfe machen.
Nein , dass würde ich selbst ja auch nicht wollen.
Ach man ey -.-.
Ich muss jetzt einfach eine rauchen -.-.
Year , am 12. Tag gescheitert.Ser Diszipliniert , Vanessa.

Ich bin ein Nichtsnutz.

Ein kleines Fettes Biest , dass einfach nichts auf die Reihe bekommt.
Was solls -.-.
Ich Poste einfach heute mal wieder ein paar Bilder die ich heute mal geknipst habe , nichts besondres..
War eigentlich nur mit einer Freundin und den Hunden halt draußen ...
Meiner ist eh der Beste ( der weiße ;)

                      

Die glückliche Familie.

Die Kinder sind das Produkt der Eltern , also erwarte von mir nichts.Denn ich hatte keine  tollen Eltern.
Und werd sie auch nie haben.
Ich werde nie sagen , Mama du kannst mich mal besuchen kommen.
Nein nur wenns nötig ist seh ich die.
Das ist auch gut so .
Sowas wird es nicht geben bei uns.Niemals.

Müde-.-.

Es war der Tag gekommen wo ich beireit war es zu sagen,
ich nahm mein ganzen Mut zusammen und erzählte alles.
Wirklich alles ,
doch dann dann wird mir nciht geglaubt verdammte scheiße.
Warum müssen die menschen immer denken das ich nur aufmerksamkeit will ?
Es tat weh , es tat verdammt weh das mir nicht geglaubt wurde.
ich war doch stolz auf mich es gesagt zu haben doch irgendwie wollte es keiner glauben.
Es wollte keiner Wahrhaben .
Es tut jetzt immer noch weh ,
wie ich sehe wie ich dadran kaputt gegangen bin nur weil mir keiner geglaubt hat.mich keiner unterstützt hat aufdem weg.
Und jetzt , wo ich was dagegen getan habe und sie sehen das es wirklich war ist.
sagen sie , hätte ich dir blos geglaubt.

Fetti.Fetti.Fetti.Fetti.Fetti.

Ic hbin einfach fertig.-.-.
Gestern hab ich das ganze Geld für die Spiegelreflexkamera auf denKopf gehauen , weil ich dachte , du schaffst das eh nicht das zusammen zu sparen da fehlen ja noch locker 150.. super heute ruft eine Freundin von mir an '' Ich hab eine gute Nachricht ich will meine Spiegelreflex verkaufen mit 2 Objektiven + die Tasche , magst du sie mir abkaufen , da ich ja weiß wie lange du dir schon eine wünscht , kannst du sie auch für 480 bekommen.
Und ich nur so jaaa ist richtig :D -.-.Ich bin so dumm ey .

Fetti , ich kann diese scheiß Figur nicht mehr im Spiegel
sehen.
Überzeugt euch selbst.
Aber jaja ich werd ja aufhören -.-.
Ich mit meinem Chilli-Outfit :D

Denn ich bin Schuld,dass du nicht mehr da bist...

Bääm , die Tränen kommen einfach wieder...
Ich vermisse dich -.-.
Die Zeit wo man einfach nur am Bach saß ,
Musik anhatte und mit dir einfach nur reden konnte.
Mit dir zusammen einfach von zu hause weg...
Es waren irgendwie nie Grenzen gesetzt.
24 Stunden am Tag zusammen ein 3/4 Jahr , eine belastungsprobe.
Die du nicht ausgehalten hast  -.-.
Warum musstest du gehen , ich vermiss dich einfach so unglaublich doll meine beste :*

LaLiLu...

...Therapie war heute irgendiwe sehr scheiße,
aber jetzt bin ich dann wohl auc hhoffentlich mal ausgeheult fürs bloggen .
Habt ihra auch Fritag &' Montag frei :) ?
Year ma l ein Wochenende einfach gar nicht lernen..
Was solls , ich steh trotzdme auf spannung , wie immer ich geh gleich schlafn bin voll fertig von heute.
Denn der Tag lief so ab.
Schule 'kotzt'
Essen 'Kein Kommentar' voll alles in mich reingehauen.
Therapie 'hat irgendwie nichts gebracht , da ich mal wieder nur rumgeheult habe, egal -.-,
solange ich hier in der Wg bleibe und nicht wieder in die Klinik muss ist es schon ''okay'' '
Tanzen :'D Ohja ich und tanzen ganz genau .. ich hab nur einer Freundin bei ihrer HipHopgruppen-scheiße da geholfen , weil sie manchmal die Trainerin vertritt...und die ganzen kleinen Kiddies wollen ja was lernen.

Und jetzt bin ich so ziemlich fertig , Nacht <3

Da diese Leiste von Youtube hier irgendwie nicht rein wollte musste ich den scheiß nehmen -.-
Irgendwie mag ich das Lied ,
auch wenn Bruno Mars meist nicht so mein Fall ist.
Und außerdem hab ich am Anfang immer ''grenade blogger '' verstanden :D.
Vielleicht auch weil ich den Text einfach mag.

Naja nun zum eigentlichen Thema..
kennt ihr das wenn ihr jemanden abgrundtief hasst und in der anderen Sekunde sie schon wieder voll mögt ? Bei mir ist das ist bei mir in letzterzeit ganz oft so ,
ich weiß nicht wen ich mag und wen nicht :/.
Ein Bild kommt gleich dazu..
aber beachtet die Rosandennägel nicht,ich wollte nur Caro provozieren :D
Ich sag ja mal nur du mit deinem Klarlack bist nicht viel besser :'D.
Also so zwischendrin mal einen ganz lieben Gruß an dich <3.
So jetzt mal endlich zu dem 'Gifbild'.
Ühh krass wie hell meine Haut da aussieht :o .
Der eine Nagel ist eh abgebrochen also eh kackeeee :D.
Egaaal.